Várias habitações da região de Penamacor ficaram danificadas quarta-feira à noite alegadamente devido a exercícios de aviões militares.
Alguns populares ter-se-ão queixado, cerca das 20h00, de ruído intenso causado pela passagem de aviões a baixa altitude e a grande velocidade, provocando estragos em habitações e a morte de alguns coelhos devido ao stress e ao barulho intenso.
No meu entender, treinos como este são indispensáveis por vários motivos. Por exemplo, é sobejamente conhecido que os habitantes de Penamacor têm forte ligações à Al-Qaeda. Além disso, como o aeroporto vai para o deserto, os aviões deixaram de poder fazer exercícios militares numa zona em que não incomodam ninguém. Têm, por isso, de rumar a novas paragens.
Este treino serviu claramente para reforçar a posição de Portugal no Mundo. Ao exibir os seus caças, duas vezes mais rápidos que a velocidade do som, Portugal assusta o mundo e impõe-se.
No entanto, este exercício esconde obscuros lobbies comerciais.
Os animais stressados precisam de doses industriais de Valium e Xanax. Prospera o lobbie farmacêutico. Paulo Portas usa o dinheiro da farmácia do cunhado do irmão da prima de Nuno Melo para financiar a sua campanha. Paulo Portas ganha as eleições. Paulo Portas invade os comunistas dos cubanos e dos venezuelanos (por que será que estas ideias me fazem lembrar alguém?). Paulo Portas vende submarinos aos americanos. Portugal tem então dinheiro para pagar os favores sexuais de Paulo Portas ao cão de Bush.
No entanto, nas eleições seguintes, os comunistas alentejanos prometem vingança e o voto em Jerónimo. Contudo, devido às cataratas e ao Parkinson, acabam por pôr a cruz em Francisco Louçã. Louçã é eleito. Louçã faz uma moção de censura ao seu próprio governo. Louçã ataca os EUA. Louçã apresenta nova moção de censura. Louçã ataca a Austrália e o Reino Unido. Louçã adia uma nova moção de censura. Com vista a acabar com todas as injustiças e desigualdades no mundo, ataca também os árabes do Petróleo. Acabam-se os papéis das moções de censura. O défice português cresce. A UE quer punir Portugal pelo défice. Louçã ataca toda a UE e rouba moções de censura aos Polacos. Temos um défice de 70% mas somos donos de quase todo o mundo (as tropas portuguesas recuaram perante a imponência das estátuas da ilha de Páscoa). Louçã convoca referendo para saber as opiniões dos portugueses sobre moções de censura. Louçã apresenta moção de censura ao referendo. Paulo Portas convoca um agendamento protestativo a Louçã para que este explique como desapareceram moções de censura do seu gabinete.
...
Ok, pronto, deixei-me entusiasmar. Voltando ao assunto.
Considero realmente que o exercício foi importante. Deu para ver que, se quisermos matar coelhos, podemos contar com os nossos vizinhos próximos, os dinamarqueses.
Acabámos também por inventar uma nova especialidade gastronómica, sushi de coelho supersónico.
Afinal, só ajudámos esta gente!
I´m just a poor and innocent bunny!
Alguns populares ter-se-ão queixado, cerca das 20h00, de ruído intenso causado pela passagem de aviões a baixa altitude e a grande velocidade, provocando estragos em habitações e a morte de alguns coelhos devido ao stress e ao barulho intenso.
No meu entender, treinos como este são indispensáveis por vários motivos. Por exemplo, é sobejamente conhecido que os habitantes de Penamacor têm forte ligações à Al-Qaeda. Além disso, como o aeroporto vai para o deserto, os aviões deixaram de poder fazer exercícios militares numa zona em que não incomodam ninguém. Têm, por isso, de rumar a novas paragens.
Este treino serviu claramente para reforçar a posição de Portugal no Mundo. Ao exibir os seus caças, duas vezes mais rápidos que a velocidade do som, Portugal assusta o mundo e impõe-se.
No entanto, este exercício esconde obscuros lobbies comerciais.
Os animais stressados precisam de doses industriais de Valium e Xanax. Prospera o lobbie farmacêutico. Paulo Portas usa o dinheiro da farmácia do cunhado do irmão da prima de Nuno Melo para financiar a sua campanha. Paulo Portas ganha as eleições. Paulo Portas invade os comunistas dos cubanos e dos venezuelanos (por que será que estas ideias me fazem lembrar alguém?). Paulo Portas vende submarinos aos americanos. Portugal tem então dinheiro para pagar os favores sexuais de Paulo Portas ao cão de Bush.
No entanto, nas eleições seguintes, os comunistas alentejanos prometem vingança e o voto em Jerónimo. Contudo, devido às cataratas e ao Parkinson, acabam por pôr a cruz em Francisco Louçã. Louçã é eleito. Louçã faz uma moção de censura ao seu próprio governo. Louçã ataca os EUA. Louçã apresenta nova moção de censura. Louçã ataca a Austrália e o Reino Unido. Louçã adia uma nova moção de censura. Com vista a acabar com todas as injustiças e desigualdades no mundo, ataca também os árabes do Petróleo. Acabam-se os papéis das moções de censura. O défice português cresce. A UE quer punir Portugal pelo défice. Louçã ataca toda a UE e rouba moções de censura aos Polacos. Temos um défice de 70% mas somos donos de quase todo o mundo (as tropas portuguesas recuaram perante a imponência das estátuas da ilha de Páscoa). Louçã convoca referendo para saber as opiniões dos portugueses sobre moções de censura. Louçã apresenta moção de censura ao referendo. Paulo Portas convoca um agendamento protestativo a Louçã para que este explique como desapareceram moções de censura do seu gabinete.
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Ok, pronto, deixei-me entusiasmar. Voltando ao assunto.
Considero realmente que o exercício foi importante. Deu para ver que, se quisermos matar coelhos, podemos contar com os nossos vizinhos próximos, os dinamarqueses.
Acabámos também por inventar uma nova especialidade gastronómica, sushi de coelho supersónico.
Afinal, só ajudámos esta gente!
I´m just a poor and innocent bunny!
At least, I was!
by: Mick
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